Mai 2010
Geht doch!! Die neue CD ist endlich eingetütet! Kauft sie, kauft sie noch mal, und noch mal! Macht mich reich!!! Und dass mich niemand fragt, was es mit dem Titel der CD auf sich hat. Ich werde es nicht verraten. Wird eines der letzten großen Geheimnisse der Menschheitsgeschichte sein, yeah!
April 2010
Kein Knast! Mehmet hat mich beschissen ... Seit wann werde ich eigentlich von Mehl high? Was ist das bloß für eine beschissene Welt, in der selbst ein Mehmet nur beschissener Wi***er ist?!
März 2010
Ich sag's nicht gerne, aber ich bin ein beschissener Idiot. Die Februar-News ... verdammt ... wieso dürfen Staatsanwälte meine Musik hören?? Die haben tatsächlich mein Haus, mein anderes Haus, meinen Panzer, ja selbst meinen Arsch durchsucht – und das fünf Minuten, nachdem Mehment da war. Alter, so 'ne beschissene Kacke! Das mit der neuen CD könnt ihr euch erst mal abschminken. Ich soll in'n Knast! Diese Ignoranten! Ich bin's doch, der King!!!
Februar 2010
Ich hasse diesen beschissenen Schnee ... also den, der vom Himmel fällt, Nicht den von Mehmet.
Januar 2010
Nun muss ich schon wieder was schreiben! Mein beschissener Manager mailt mir gerade, dass das muckende Brechmittel King Kerlix im Internet verbreitet, ich hätte im Dezember heimlich als Weihnachtsmann gearbeitet und man hätte seitdem nix von mir gehört, weil ich mich erstmal davon erholen müsste. Kerlix, Du W*****; um das erstmal klarzustellen: Der x-mas-man tritt allenfalls anls DJ King-Poodle auf – und nich umgekehrt!!! (Notiz an meinen Manager: Prüfen, ob man den wegen unerlaubter Nachahmung verklagen kann!) Und dann habt Ihr deshalb nix von mir gehört, weil ich nicht zu den beschissenen Weicheiern gehöre, die in Europa überwintern. Der King macht keine halben Sacher und ist da, wo’s richtig kalt ist – in der beschissenen Antarktis. Noch südlicher als Süden! Hier sitze ich übrigens immer noch und warte auf den beschissenen Eisbrecher, der mir meinen Wochenvorrat Alk bringen will. Und sobald es in Europasien wieder eindeutiges Wetter gibt, ist der King auch wieder da – mit 'nem ganz neuen Sound. Freut Euch schon mal auf den „King-Pin-Beat“!
November 2009
Mein Manager hat Schweinegrippe. Sagt er. Und? Sage ich. Ich kann nicht arbeiten. Sagt er. Das hast du doch noch nie getan. Sage ich. Ich brauche aber Geld. Sagt er. Ich auch. Sage ich. Von dir. Sagt er. Was? Sage ich. Du bist mein Arbeitgeber und musst mich bezahlen. Sagt er. Brennt dir der Helm? Sage ich. Nein. Sagt er. Sieh lieber zu, dass endlich meine beschissene neue CD fertig wird! Sage ich. Ich weiß doch gar nicht, wie das geht. Sagt er. Heute erzählte er mir auch noch, dass er nun als Karaoke-Sänger Karriere machen will ... Ich hasse Verlierer!
Oktober 2009
Seit wann ist es verboten einen beschissenen Wi***er einen beschissenen Wi***er zu nennen?! Leck mich fett, hat mich dieser faltige alte Sack von Richter doch tatsächlich für acht Wochen eingebuchtet! Für nichts!! Für absolut überhaupt gar nix!!! Wenn mir jemand den nötigen Respekt verweigert, nenne ich ihn einen beschissenen Wi***er, das ist doch wohl das Selbstverständlichste der Welt. Was interessiert es mich da, dass andere Penner ein Flugticket haben? Irgendwas stimmt mit den Gesetzen nicht, warum bin eigentlich ich nicht Bundeskanzlerin geworden?
August 2009
Verdammt, Leute, das glaubt ihr mir nicht – ich glaub's mir ja selbst nicht: Ich habe acht Wochen in einer Quarantäne-Station zubringen müssen. Aber nicht wegen so einer albernen Schweinegrippe, pah, hat doch jeder beschissene Verlierer! Nein, ich hatte die fieseste Form von Pareoxylitis giganticus. Dass ich überhaupt noch geradeaus gehen kann ... Die neue CD ist deswegen immer noch nicht im Sack. Übrigens: Kennt jemand einen Producer, der geil darauf ist, für wenig bis gar kein Geld zu arbeiten? Ich will das nicht selber machen ...
Juni 2009
Ich hatte einen neuen Produzenten, wandert der Arsch doch einfach aus. Er bekäme Kohle dafür von irgend'm TV-Sender für irgendso'ne beschisse Doku-Soap, meinte er. Ich fand Fernsehen immer schon scheiße. Diese Wi***er!! Vielleicht hätte ich ihn doch bezahlen sollen?
Mai 2009
Ich habe einen neuen Produzenten, einer, der mich versteht. Neue CD ist im Anmarsch, Freunde!! Wird ein echt verschärftes Teil mit unfassbar geilen Texten und raketenmäßig in den Arsch tretenden Beats! Ich hab's einfach drauf!
April 2009
Seit drei Wochen hänge ich nun in diesem beschissenen Studio ab. Die Aufnahmen für das neue Album wollen einfach nicht fertig werden. Ich habe dem Produzenten heute schlimme Dinge angedroht, wenn das nicht bald was wird. Hat den Penner überhaupt nicht interessiert. Mein Manager, dieser in drei Teufels Namen verfluchte Korinthenkacker, meinte, das läge möglicherweise daran, dass der Producer komplett taub sei ... DAS INTERESSIERT MICH DOCH GAR NICHT!! DIESE BESCHISSENE CD SOLL ENDLICH FERTIG WERDEN!!!
März 2009
Was für’ ne Scheiße! Ich weiß gar nicht, womit ich so bescheuerte Fans verdient habe. Da schreibt mit doch der Lars-Kevin (!!) aus Magdeburg: „Lieber King, ich bin Dein allerallergrößter Fan und habe Dir deshalb Dein Auto als Modell gebaut. Dein Lars-Kevin“ Zuerst mal Lars-Kevin, ich hoffe, Du hast das King-Mobil nicht angefasst, um es nachzubauen, weil dann gibt’s zusätzlich noch kräftig einen auf die beschissenen W*****-Griffel.
Aber das ist ja noch nicht das Schlimmste: BIST DU DENN TOTAL GEHIRNAMPUTIERT! Meinen Wagen zu kopieren! Hast Du den Bullen vielleicht auch noch’n Foto geschickt? Oder vielleicht noch so’n beschissenes Modell, damit die was zum Spielen haben? MANN, DAS IST MEIN FLUCHTWAGEN, DU DÄMLICHER IDIOT! Den soll keiner kennen!! Ich fasse es nicht! Lars-Kevin, Dein Modell habe ich übrigens eingestampft – zusammen mit dem alten King-Mobil – macht sich jetzt gut bei mir, um die beschissenen Grammys draufzustellen. Und von dem neuen Wagen gibt’s in Zukunft allenfalls die Rücklichter zu sehen.
Februar 2009
Ich werde in Politik machen! Diese Penner lernen es einfach nicht. Abfuck-Prämie muss es heißen, Fuck!! Für wie behämmert halten die mich!? Ich werde meinen beschissenen Panzer doch nicht für popelige 2500 Mäuse einschrotten lassen!
Januar 2009
Endlich! Mein neuer Hubschrauberlandeplatz ist fertig, angemessen dimensioniert, der Trend geht ja ganz klar zum Zweithubschruber. Seht selbst:
Das Logo ist 30 mal 30 Meter groß, damit es auch die beschissenen Marsianer auf ihrem bekackten Planeten noch erkennen können.
Dezember 2008
Meine Anwälte haben Klage gegen eine Supermarktkette eingereicht. Diese Wi***er haben Schoko-Weihnachtsmänner verkauft – mit meiner Fresse drauf. Mein Manager war tatsächlich mal komisch, er meinte: "Besser als deine Rute, King!" Einen 1,20 Meter-Weihnachtsmann kann ja auch keiner tragen ...
November 2008
Täglich bekomme ich Fanpost. Ich finde, ich habe das auch vedient, ich bin einfach unfassbar geil! Obwohl ich ja sagen muss, dass sich mir nicht alle Botschaften erschließen. "King Poodle, dasvg niug elebel? Ha ha!", verstehe ich nicht. Es sei denn, Kerlix hat schreiben gelernt. Und auch manche Fotos, wie dieses,
kommentarlos zugeschickt, sind mysteriös. Es gab allerdings mal einen Cousin von mir, der hieß Timo, er nannte sich aber Thermo, der wanderte aus nach Kirgisien, den heiligen Schal (er war immer schon ein totaler Vollhorst) suchen, kam schließlich in tausend Teilen zurück (irgendwas mit 'ner Handgranate). Seine Frau (auch bescheuert wie ein Stück Holz) behauptete aber immer, der würde noch leben, mache jetzt in Gefrierbeutel. Vielleicht ist er ja mittlerweile ins Container-Biz aufgestiegen? Wie seht es aus, Timo, alte Sackratte, hast Du mir das Foto geschickt?
Oktober 2008
Der nächste, der in meiner Gegenwart das Wort "Finanzkrise" fallen lässt, ist Geschichte. Seit wann habe ich Zertifikate!? Scheiße ...
September 2008
Einer meiner frustrierendsten Auftritte: Da, wo eigentlich die leicht geschürzten Schnitten stehen müssen (1., 2. und 3. Reihe) waren nur Kamera-Teams und Fotografen! Was für eine unfassbar beschissene Organisation des Veranstalters!
Also, Leute, wundert Euch nicht, wenn zukünftig alle, die mit 'ner Knipse am Einlass erscheinen, sich "spezielle Fragen" von meinen Bodyguards gefallen lassen müssen – es sei denn, Du bist kein Kerl und der liebe Gott hat es gut mit Deiner Anatomie gemeint.
August 2008
Irgendein beschissener Speichellecker aus dem Tross von DJ Kerlix, diesem unterbelichteten Möchtegern-Rapper, hat dieses Foto gefunden und behauptet nun, "DJ King Poodle ist schon so runtergekommen, dass er nicht nur einer ehrlichen Arbeit nachgeht und Anzüge trägt, sondern sich auch mit dem Establishment arrangiert". Der Wi***er soll man ganz schnell seine beschissene Fresse halten – und Kerlix gleich mit!
Wer der alberne Typ ist, der mich da kopiert, finde ich schon noch raus. Ich warne Dich, meine Gang sucht nach Dir! Also, noch mal ganz klar und zum Mitschreiben: ES GIBT NUR EINEN KING! Und schlechte Kopien, die versuchen meinen beschissenen Ruf zu ruinieren, kriegen ganz schnell eins auf die Schnauze! Außerdem sehe ich viel besser aus!!!
August 2008
Latest News: "Schießerei auf Party mit P. Diddy, Usher und Nelly! In der Nacht zum Samstag gab es eine Schießerei in einem angesagten Nachtklub in Atlanta, in dem auch die US-Rapper und Musikproduzenten P. Diddy, Usher und Nelly feierten! Ein Security-Mann wurde dabei schwer verletzt!"
An alle meine Fans!
Macht Euch keine Sorgen! Ich wurde in Atlanta nicht verletzt!
Juli 2008
Gibt auch Leute, die wissen, was sie an mir haben! Ich habe für zehn Tage täglich eine Show bei Radio 100,0 gehabt. Geile Sache, Schützenfestradio hatte ich noch nie gemacht. Beschissen war allerdings, dass auf meinen Access All Areas-Pass "Presse" und nicht wie vereinbart "Gott" stand.
Juni 2008
Ich finde Fußball so was von scheiße! Hat doch so ein beschissener Clubmacker einen Auftritt von mir abgesagt, weil er lieber Fußball-EM zeigen wollte. "DAS wollen die Leute sehen, King", sagte er zu mir. "Dein Gerappe interessiert doch keine Sau." Aha ... da wird bald jemand Bekanntheit mit der Welt des Schmerzes machen!
Mai 2008
Ich war die Tage auf einer unglaublich beschissenen Party. Alle zwei Meter ein Versager und der Saal war verdammt groß. Ich sollte da auftreten, mir hat aber keiner erzählt, dass es um die Vorstellung eines neuen Kloreinigers ging. Wenn das Teil nicht "Sido" heißen würde, wäre ich gleich gegangen. So hab' dann eben meinen eigenen Reim auf das Ganze gemacht: "Sido ins Klo macht alle Rapper froh". Yo, man!
April 2008
Mein Manager rief mich neulich an, erzählte was von einer beschissenen Zeitung in Österreich, die unbedingt eine Homestory mit mir machen will. Jetzt frage ich mich, wer von beiden bekloppter ist: Die Schluchtenscheißer oder mein Manager.
März 2008
Ich habe seit zwei Monaten einen Manager. War es der Suff? Keine Ahnung, wie ich zu dem Schwachmaten gekommen bin, aber auf dem Vertrag steht meine beschissene Unterschrift. Scheiß' drauf, ich geb' dem Blödsack eine Chance. Auch wenn ich bisher keinen Schimmer hab', was der macht – außer sich um die beschissenen Probleme zu kümmern, die ich ohne ihn nicht hätte. Dazu gehört auch diese Homepage. "Mensch, King, du MUSST eine Homepage haben", quatscht er mich seit Wochen voll. Scheiße, er hat recht!
Geht doch!! Die neue CD ist endlich eingetütet! Kauft sie, kauft sie noch mal, und noch mal! Macht mich reich!!! Und dass mich niemand fragt, was es mit dem Titel der CD auf sich hat. Ich werde es nicht verraten. Wird eines der letzten großen Geheimnisse der Menschheitsgeschichte sein, yeah!
April 2010
Kein Knast! Mehmet hat mich beschissen ... Seit wann werde ich eigentlich von Mehl high? Was ist das bloß für eine beschissene Welt, in der selbst ein Mehmet nur beschissener Wi***er ist?!
März 2010
Ich sag's nicht gerne, aber ich bin ein beschissener Idiot. Die Februar-News ... verdammt ... wieso dürfen Staatsanwälte meine Musik hören?? Die haben tatsächlich mein Haus, mein anderes Haus, meinen Panzer, ja selbst meinen Arsch durchsucht – und das fünf Minuten, nachdem Mehment da war. Alter, so 'ne beschissene Kacke! Das mit der neuen CD könnt ihr euch erst mal abschminken. Ich soll in'n Knast! Diese Ignoranten! Ich bin's doch, der King!!!
Februar 2010
Ich hasse diesen beschissenen Schnee ... also den, der vom Himmel fällt, Nicht den von Mehmet.
Januar 2010
Nun muss ich schon wieder was schreiben! Mein beschissener Manager mailt mir gerade, dass das muckende Brechmittel King Kerlix im Internet verbreitet, ich hätte im Dezember heimlich als Weihnachtsmann gearbeitet und man hätte seitdem nix von mir gehört, weil ich mich erstmal davon erholen müsste. Kerlix, Du W*****; um das erstmal klarzustellen: Der x-mas-man tritt allenfalls anls DJ King-Poodle auf – und nich umgekehrt!!! (Notiz an meinen Manager: Prüfen, ob man den wegen unerlaubter Nachahmung verklagen kann!) Und dann habt Ihr deshalb nix von mir gehört, weil ich nicht zu den beschissenen Weicheiern gehöre, die in Europa überwintern. Der King macht keine halben Sacher und ist da, wo’s richtig kalt ist – in der beschissenen Antarktis. Noch südlicher als Süden! Hier sitze ich übrigens immer noch und warte auf den beschissenen Eisbrecher, der mir meinen Wochenvorrat Alk bringen will. Und sobald es in Europasien wieder eindeutiges Wetter gibt, ist der King auch wieder da – mit 'nem ganz neuen Sound. Freut Euch schon mal auf den „King-Pin-Beat“!
November 2009
Mein Manager hat Schweinegrippe. Sagt er. Und? Sage ich. Ich kann nicht arbeiten. Sagt er. Das hast du doch noch nie getan. Sage ich. Ich brauche aber Geld. Sagt er. Ich auch. Sage ich. Von dir. Sagt er. Was? Sage ich. Du bist mein Arbeitgeber und musst mich bezahlen. Sagt er. Brennt dir der Helm? Sage ich. Nein. Sagt er. Sieh lieber zu, dass endlich meine beschissene neue CD fertig wird! Sage ich. Ich weiß doch gar nicht, wie das geht. Sagt er. Heute erzählte er mir auch noch, dass er nun als Karaoke-Sänger Karriere machen will ... Ich hasse Verlierer!
Oktober 2009
Seit wann ist es verboten einen beschissenen Wi***er einen beschissenen Wi***er zu nennen?! Leck mich fett, hat mich dieser faltige alte Sack von Richter doch tatsächlich für acht Wochen eingebuchtet! Für nichts!! Für absolut überhaupt gar nix!!! Wenn mir jemand den nötigen Respekt verweigert, nenne ich ihn einen beschissenen Wi***er, das ist doch wohl das Selbstverständlichste der Welt. Was interessiert es mich da, dass andere Penner ein Flugticket haben? Irgendwas stimmt mit den Gesetzen nicht, warum bin eigentlich ich nicht Bundeskanzlerin geworden?
August 2009
Verdammt, Leute, das glaubt ihr mir nicht – ich glaub's mir ja selbst nicht: Ich habe acht Wochen in einer Quarantäne-Station zubringen müssen. Aber nicht wegen so einer albernen Schweinegrippe, pah, hat doch jeder beschissene Verlierer! Nein, ich hatte die fieseste Form von Pareoxylitis giganticus. Dass ich überhaupt noch geradeaus gehen kann ... Die neue CD ist deswegen immer noch nicht im Sack. Übrigens: Kennt jemand einen Producer, der geil darauf ist, für wenig bis gar kein Geld zu arbeiten? Ich will das nicht selber machen ...
Juni 2009
Ich hatte einen neuen Produzenten, wandert der Arsch doch einfach aus. Er bekäme Kohle dafür von irgend'm TV-Sender für irgendso'ne beschisse Doku-Soap, meinte er. Ich fand Fernsehen immer schon scheiße. Diese Wi***er!! Vielleicht hätte ich ihn doch bezahlen sollen?
Mai 2009
Ich habe einen neuen Produzenten, einer, der mich versteht. Neue CD ist im Anmarsch, Freunde!! Wird ein echt verschärftes Teil mit unfassbar geilen Texten und raketenmäßig in den Arsch tretenden Beats! Ich hab's einfach drauf!
April 2009
Seit drei Wochen hänge ich nun in diesem beschissenen Studio ab. Die Aufnahmen für das neue Album wollen einfach nicht fertig werden. Ich habe dem Produzenten heute schlimme Dinge angedroht, wenn das nicht bald was wird. Hat den Penner überhaupt nicht interessiert. Mein Manager, dieser in drei Teufels Namen verfluchte Korinthenkacker, meinte, das läge möglicherweise daran, dass der Producer komplett taub sei ... DAS INTERESSIERT MICH DOCH GAR NICHT!! DIESE BESCHISSENE CD SOLL ENDLICH FERTIG WERDEN!!!
März 2009
Was für’ ne Scheiße! Ich weiß gar nicht, womit ich so bescheuerte Fans verdient habe. Da schreibt mit doch der Lars-Kevin (!!) aus Magdeburg: „Lieber King, ich bin Dein allerallergrößter Fan und habe Dir deshalb Dein Auto als Modell gebaut. Dein Lars-Kevin“ Zuerst mal Lars-Kevin, ich hoffe, Du hast das King-Mobil nicht angefasst, um es nachzubauen, weil dann gibt’s zusätzlich noch kräftig einen auf die beschissenen W*****-Griffel.
Aber das ist ja noch nicht das Schlimmste: BIST DU DENN TOTAL GEHIRNAMPUTIERT! Meinen Wagen zu kopieren! Hast Du den Bullen vielleicht auch noch’n Foto geschickt? Oder vielleicht noch so’n beschissenes Modell, damit die was zum Spielen haben? MANN, DAS IST MEIN FLUCHTWAGEN, DU DÄMLICHER IDIOT! Den soll keiner kennen!! Ich fasse es nicht! Lars-Kevin, Dein Modell habe ich übrigens eingestampft – zusammen mit dem alten King-Mobil – macht sich jetzt gut bei mir, um die beschissenen Grammys draufzustellen. Und von dem neuen Wagen gibt’s in Zukunft allenfalls die Rücklichter zu sehen.
Februar 2009
Ich werde in Politik machen! Diese Penner lernen es einfach nicht. Abfuck-Prämie muss es heißen, Fuck!! Für wie behämmert halten die mich!? Ich werde meinen beschissenen Panzer doch nicht für popelige 2500 Mäuse einschrotten lassen!
Januar 2009
Endlich! Mein neuer Hubschrauberlandeplatz ist fertig, angemessen dimensioniert, der Trend geht ja ganz klar zum Zweithubschruber. Seht selbst:
Das Logo ist 30 mal 30 Meter groß, damit es auch die beschissenen Marsianer auf ihrem bekackten Planeten noch erkennen können.
Dezember 2008
Meine Anwälte haben Klage gegen eine Supermarktkette eingereicht. Diese Wi***er haben Schoko-Weihnachtsmänner verkauft – mit meiner Fresse drauf. Mein Manager war tatsächlich mal komisch, er meinte: "Besser als deine Rute, King!" Einen 1,20 Meter-Weihnachtsmann kann ja auch keiner tragen ...
November 2008
Täglich bekomme ich Fanpost. Ich finde, ich habe das auch vedient, ich bin einfach unfassbar geil! Obwohl ich ja sagen muss, dass sich mir nicht alle Botschaften erschließen. "King Poodle, dasvg niug elebel? Ha ha!", verstehe ich nicht. Es sei denn, Kerlix hat schreiben gelernt. Und auch manche Fotos, wie dieses,
kommentarlos zugeschickt, sind mysteriös. Es gab allerdings mal einen Cousin von mir, der hieß Timo, er nannte sich aber Thermo, der wanderte aus nach Kirgisien, den heiligen Schal (er war immer schon ein totaler Vollhorst) suchen, kam schließlich in tausend Teilen zurück (irgendwas mit 'ner Handgranate). Seine Frau (auch bescheuert wie ein Stück Holz) behauptete aber immer, der würde noch leben, mache jetzt in Gefrierbeutel. Vielleicht ist er ja mittlerweile ins Container-Biz aufgestiegen? Wie seht es aus, Timo, alte Sackratte, hast Du mir das Foto geschickt?
Oktober 2008
Der nächste, der in meiner Gegenwart das Wort "Finanzkrise" fallen lässt, ist Geschichte. Seit wann habe ich Zertifikate!? Scheiße ...
September 2008
Einer meiner frustrierendsten Auftritte: Da, wo eigentlich die leicht geschürzten Schnitten stehen müssen (1., 2. und 3. Reihe) waren nur Kamera-Teams und Fotografen! Was für eine unfassbar beschissene Organisation des Veranstalters!
Also, Leute, wundert Euch nicht, wenn zukünftig alle, die mit 'ner Knipse am Einlass erscheinen, sich "spezielle Fragen" von meinen Bodyguards gefallen lassen müssen – es sei denn, Du bist kein Kerl und der liebe Gott hat es gut mit Deiner Anatomie gemeint.
August 2008
Irgendein beschissener Speichellecker aus dem Tross von DJ Kerlix, diesem unterbelichteten Möchtegern-Rapper, hat dieses Foto gefunden und behauptet nun, "DJ King Poodle ist schon so runtergekommen, dass er nicht nur einer ehrlichen Arbeit nachgeht und Anzüge trägt, sondern sich auch mit dem Establishment arrangiert". Der Wi***er soll man ganz schnell seine beschissene Fresse halten – und Kerlix gleich mit!
Wer der alberne Typ ist, der mich da kopiert, finde ich schon noch raus. Ich warne Dich, meine Gang sucht nach Dir! Also, noch mal ganz klar und zum Mitschreiben: ES GIBT NUR EINEN KING! Und schlechte Kopien, die versuchen meinen beschissenen Ruf zu ruinieren, kriegen ganz schnell eins auf die Schnauze! Außerdem sehe ich viel besser aus!!!
August 2008
Latest News: "Schießerei auf Party mit P. Diddy, Usher und Nelly! In der Nacht zum Samstag gab es eine Schießerei in einem angesagten Nachtklub in Atlanta, in dem auch die US-Rapper und Musikproduzenten P. Diddy, Usher und Nelly feierten! Ein Security-Mann wurde dabei schwer verletzt!"
An alle meine Fans!
Macht Euch keine Sorgen! Ich wurde in Atlanta nicht verletzt!
Juli 2008
Gibt auch Leute, die wissen, was sie an mir haben! Ich habe für zehn Tage täglich eine Show bei Radio 100,0 gehabt. Geile Sache, Schützenfestradio hatte ich noch nie gemacht. Beschissen war allerdings, dass auf meinen Access All Areas-Pass "Presse" und nicht wie vereinbart "Gott" stand.
Juni 2008
Ich finde Fußball so was von scheiße! Hat doch so ein beschissener Clubmacker einen Auftritt von mir abgesagt, weil er lieber Fußball-EM zeigen wollte. "DAS wollen die Leute sehen, King", sagte er zu mir. "Dein Gerappe interessiert doch keine Sau." Aha ... da wird bald jemand Bekanntheit mit der Welt des Schmerzes machen!
Mai 2008
Ich war die Tage auf einer unglaublich beschissenen Party. Alle zwei Meter ein Versager und der Saal war verdammt groß. Ich sollte da auftreten, mir hat aber keiner erzählt, dass es um die Vorstellung eines neuen Kloreinigers ging. Wenn das Teil nicht "Sido" heißen würde, wäre ich gleich gegangen. So hab' dann eben meinen eigenen Reim auf das Ganze gemacht: "Sido ins Klo macht alle Rapper froh". Yo, man!
April 2008
Mein Manager rief mich neulich an, erzählte was von einer beschissenen Zeitung in Österreich, die unbedingt eine Homestory mit mir machen will. Jetzt frage ich mich, wer von beiden bekloppter ist: Die Schluchtenscheißer oder mein Manager.
März 2008
Ich habe seit zwei Monaten einen Manager. War es der Suff? Keine Ahnung, wie ich zu dem Schwachmaten gekommen bin, aber auf dem Vertrag steht meine beschissene Unterschrift. Scheiß' drauf, ich geb' dem Blödsack eine Chance. Auch wenn ich bisher keinen Schimmer hab', was der macht – außer sich um die beschissenen Probleme zu kümmern, die ich ohne ihn nicht hätte. Dazu gehört auch diese Homepage. "Mensch, King, du MUSST eine Homepage haben", quatscht er mich seit Wochen voll. Scheiße, er hat recht!